Сайт Крисківської ЗОШ І-ІІІ ст.

Вхід на сайт

Вітаємо, шановний відвідувач нашого сайту!
Введіть Ваші дані. Якщо потрібно, можемо нагадати пароль

Реєстрація на сайті
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Модератор форуму: НастюФФка 
Форум » Навчання та онлайн уроки » Спілкуємося про навчання » Жарти про школу (Цікаві розповіді та анекдоти про шкільне життя)
Жарти про школу
vladyaДата: Понеділок, 06.05.2013, 11:53 | Повідомленні # 1
Повелитель
Повідомлень: 50
Нагороди: 3
Репутація: 51
Статус: :-)
Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав :
- Ти вже закінчив, Яшо ?
- Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар.

* * *

Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.
- Перше запитання : скільки волосин у пуделя ?
Один учень підняв руку і сказав :
- Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.
- Звідки ти це знаєш ?
- Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.

* * *

Учителька питає учня :
- Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ?
- Минулий, Валентино Василівно.

* * *

Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає:
- Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі?
- Мама ! - хором відповіли учні.

* * *

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А втвоєму він вже був імператором!- відповів син.

* * *

- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?
- А навіщо?
- А я завтра буду показувати йому щоденник.

* * *

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко залишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку.
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Бо захворів.
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.

* * *

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:
- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника- не розмовляю

* * *

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати коридорами, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, синку, треба,- відказує мати,- ти ж директор.

* * *

Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну зіну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта.
(Зі шкільної дошки оголошень)

* * *

Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами:
- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?

* * *

- Мамо, чому всі називають мене неуважним?
- Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.

* * *

- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці.
- Чому ти так вважаєшь?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

* * *

Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!

* * *

- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

* * *

- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.

* * *

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

* * *

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.

* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
 - Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!




 
vladyaДата: Понеділок, 06.05.2013, 11:53 | Повідомленні # 2
Повелитель
Повідомлень: 50
Нагороди: 3
Репутація: 51
Статус: :-)
* * *

Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?

На вибір

- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?

Зараз зрозумієш

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

Дуже просто

- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.

Соромно

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

НАБРИДЛО

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.

Завтра буде пізно

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!

Миколка на іменинах

Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.

* * *

На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?

Вірна прикмета

Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:
- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!

* * *

- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...

Для биття

- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик.
- Навіщо?
- Щоб битися з ним...

Передумав

- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.
- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...

ХИТРИЙ ХЛОПЧИК

- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.
- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.

НЕ ВІДКЛАДАЙ

- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.
- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.

* * *

Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...

ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"

Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.

НАВЧИЛА

Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.
- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...

ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ

- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.
- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.

КОМУ ЯК

Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".

ПОГАНІ УМОВИ

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.
Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

* * *

- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!

ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ

Мама:
- Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела!
Василько:
- А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?

ЩЕ СПИТЬ

Батько будить малого сина:
- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.

КИМ БУТИ

- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку

* * *

Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку.
- Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує.
- А де їхня поросяточниця? - запитує донечка.
- Яка?
- Ну та, що їх народила.

ЯКА ВИЙДЕ

Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде.

ХИТРУНЕЦЬ

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

ПОМСТА

Мама забирає Оксану з дитсадка.
- Хто ж тобі так носика подряпав? - питає.
- Ромцьо.
- Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним.
- А я, а я... і заміж за нього не вийду...




 
TamaraДата: Середа, 08.05.2013, 19:07 | Повідомленні # 3
Аватор не встановлено





Якщо вам риють яму?зачекайте пізніше зробите з неї басейн. Якщо вам промивають кістки?подякуйте не буде сколіозу.Якщо вам плюють у спину?радійте !  Ви попереду.а якщо в житті щось не клеїться? ВИКИНЬТЕ  клей. Купіть цвяхи. ЗАБИЙТЕ на все

Додано (08.05.2013, 20:00)
---------------------------------------------
ПРОЧИТАЙТЕ ОБОВ'язково три головні брехні які ви почуєте в своєму житті "я тебе кохаю" "ми будемо разом вічно" "алгебра вам знадобиться в житті"

Додано (08.05.2013, 20:07)
---------------------------------------------
love приходить чоловік до лікаря .Ну що -питає лікар -допомогли вам п'явки якіх я вам пропонував?  ні лікарю!!!!!!!! А чому? Та три З'ЇЛА більш не хоче

 
ViktoriaДата: Середа, 15.05.2013, 10:12 | Повідомленні # 4
Новачок
Повідомлень: 2
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: :-)
Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса:
Страуси несуть яйця;
Бігають швидше за коня;
У разі небезпеки закопують свою голову в пісок;
Потапенко, ти чим це там займаєшся ?
- Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно!
- Hу тоді повтори, що я говорила.
- Страуси закопуються в пісок по самі яйця...
... І якщо на ці яйця наступити, то на коні фіг втечеш.

* * *

Школярів попросили допомогти в поширенні лотерейних квитків. Кожному дали по 10 штук. ВСІ порозходилися по будинках. Один з них дуже швидко повернувся і гордо заявив:
- Я всі квитки продав! Усі двадцять взяли в одному будинку.
- І як тобі це удалося?
- Мене вкусив їхній собака.

* * *

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

* * *

- Що трапилось, чому ти запізнився?

- На мене напали озброєні розбійники.

- І що ж вони в тебе забрали?

- Домашнє завдання.

- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

* * *

У дворі школи грається першокласниця Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий.

* * *

- Тихше! - говорить учитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить.
Всі одразу замовкають. Через хвилину Петрик, втративши терпіння, пошепки запитує:
- Іване Дмитровичу, а коли ж Ви муху випустите?

* * *

Вовочка повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама – шапка подерта, і вся в бруді.
- Що трапилося?
- Та це все хлопці. Стягнули з мене шапку і давай нею в футбол грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.

* * *

Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли. – Так, дехто навіть по три рази.

* * *

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: – Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Вовочка – секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав! на перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

* * *

- Отже, діти, хто буде вчитися на четвірки і п’ятірки, потрапить в рай, а у кого будуть тільки двійки і трійки, потраплять обов’язково в ПЕКЛО!
- Вибачте, а що живим школу закінчити ніяк не можна?

* * *

- Професоре, а два бали за що?
- Один бал - за те, що з"явився на іспиті, другий - за спробу відповідати.
- Професоре, а третій - за те, що я піду, накинути не можете?

* * *

Розмовляють двоє студентів:
- Слухай, а ти б зміг убити людину?
- Шо за питання? Звичайно, ні ... А шо?
- Я загубив твій конспект...
- Я тебе вб"ю, заразо!!!

* * *

Вчителька на уроці запитує: — Діти, хто знає, звідки береться електрика? — З дому розпусти, — відповідає Вовачка. — А чому ти так кажеш? — Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!"

* * *

- Петро, ти чому вчора не був у школі?
- Ми з батьком нашу корову до бика водили.
- А що батько сам не міг?
- Батько-то міг, але бик трохи краще!

* * *

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова …
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.

* * *

- Ну, і як тобі в новій школі, в яку ти перейшов?
- Кепсько, списати взагалі нічого неможливо.
- Всі вчителя - суворі?
- Всі учні - дебіли.
 
maksДата: Середа, 15.05.2013, 10:15 | Повідомленні # 5
Аватор не встановлено





Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав :
- Ти вже закінчив, Яшо ?
- Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар.

* * *

Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.
- Перше запитання : скільки волосин у пуделя ?
Один учень підняв руку і сказав :
- Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.
- Звідки ти це знаєш ?
- Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.

* * *

Учителька питає учня :
- Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ?
- Минулий, Валентино Василівно.

* * *

Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає:
- Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі?
- Мама ! - хором відповіли учні.

* * *

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А втвоєму він вже був імператором!- відповів син.

* * *

- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?
- А навіщо?
- А я завтра буду показувати йому щоденник.

* * *

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко залишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку.
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Бо захворів.
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.

* * *

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:
- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника- не розмовляю

* * *

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати коридорами, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, синку, треба,- відказує мати,- ти ж директор.

* * *

Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну зіну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта.
(Зі шкільної дошки оголошень)

* * *

Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами:
- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?

* * *

- Мамо, чому всі називають мене неуважним?
- Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.

* * *

- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці.
- Чому ти так вважаєшь?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

* * *

Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!

* * *

- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

* * *

- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.

* * *

Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

* * *

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.

* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
 
ВиталинкаДата: Середа, 15.05.2013, 10:17 | Повідомленні # 6
Аватор не встановлено





Цитата
Всем привет
ПОВІДОМЛЕННЯ НЕ ВІДПОВІДАЄ ТЕМІ ФОРУМУ!!!


Повідомлення відредагував vladya - Середа, 15.05.2013, 10:28
 
EkaterinaДата: Середа, 15.05.2013, 10:19 | Повідомленні # 7
Новачок
Повідомлень: 3
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: :-)
Цитата (vladya)
Мама - Вовочці: - Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію. - Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові. * * * - Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. - Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? - Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі... * * * - Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром? - Так, онучку, правда. - Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри. * * * Приходить син "нового українця" до батька і каже: - Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!  - Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
 
ЮльчикДата: Середа, 15.05.2013, 10:20 | Повідомленні # 8
Аватор не встановлено





- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку
 
АлёнчикДата: Середа, 15.05.2013, 10:20 | Повідомленні # 9
Аватор не встановлено





- Петро, ти чому вчора не був у школі?
- Ми з батьком нашу корову до бика водили.
- А що батько сам не міг?
- Батько-то міг, але бик трохи краще!
 
EkaterinaДата: Середа, 15.05.2013, 10:21 | Повідомленні # 10
Новачок
Повідомлень: 3
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: :-)
************** Урок англійського. Вчителька опитує учнів: - Іванов, ду ю спік інгліш ? - Чаво ? - Сідай, 3. - Петров, ду ю спік інгліш ? - Чаво ? - Сідай, 3 - Сидоров, ду ю спік інгліш ? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво ?!!
 
TamaraДата: Середа, 15.05.2013, 19:06 | Повідомленні # 11
Аватор не встановлено





любовь это болото в котором купается два идиота

Додано (15.05.2013, 20:04)
---------------------------------------------
если хочешь быть здоровойпей побольше молока если хочеш быть счастливой не влюбляйся в дурака

Додано (15.05.2013, 20:06)
---------------------------------------------
любовь-это цветок который дарят одному

 
LegatДата: Вівторок, 14.04.2015, 21:21 | Повідомленні # 12
Аватор не встановлено
Новачок
Повідомлень: 1
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: :-)
Досить цікаві жарти.
 
Форум » Навчання та онлайн уроки » Спілкуємося про навчання » Жарти про школу (Цікаві розповіді та анекдоти про шкільне життя)
Сторінка 1 з 11
Пошук:
Статистика сайту
Останні повідомлення Найкраще спілкуються тут Останні оновлені теми
Проблеми... Куди...
Жарти про школу
Нововведення на ...
Напис вирізаний ...
Пропозиції
Жарти про школу 11
Проблеми... Куди... 7
Нововведення на ... 4
Найбезглуздіші з... 4
Про людину 2
Тема: Дата,Час: Автор:
Проблеми... Ку... 17.01.2017, 15:56 vladya">vladya Обговорюємо проблеми школи
Жарти про школ... 14.04.2015, 21:21 vladya">vladya Спілкуємося про навчання
Нововведення н... 08.12.2013, 23:15 vladya">vladya Сайт школи
Напис вирізани... 29.05.2013, 21:36 vladya">vladya Уроки комп'ютерної графіки CorelDraw, Photoshop
Пропозиції 22.05.2013, 17:39 vladya">vladya Сайт школи
Чому ми не вст... 15.05.2013, 10:26 vladya">vladya Спілкуємося про навчання
Найбезглуздіші... 15.05.2013, 10:25 vladya">vladya Всілякі цікавинки
Про людину 15.05.2013, 10:25 vladya">vladya Всілякі цікавинки
Маніпуляції з ... 09.05.2013, 22:57 vladya">vladya Уроки комп'ютерної графіки CorelDraw, Photoshop
Деякі хитрощі ... 01.05.2013, 17:17 vladya">vladya Спілкуємося на будь-які теми
Активні на форумі Нові користувачі
vladya 0
НастюФФка 0
Ekaterina 0
Viktoria 0
gen4ik 0
IIamam 12.03.2017
AnnanavI 27.02.2017
ttim 15.02.2017
SAN 13.02.2017
gusmake 13.02.2017